2012. január 10., kedd

Most mit mondjak? Rosszul esett .. :-(

Úgy haladnék az írással, el se hiszitek! 3-4 megkezdett, elkezdett történet, vázlat üdögél már a piszkozatok között, és akkor az összes többi, jó régen beharangozott sztoryt már csak pironkodva, szemlesütve, rebegve .... sőt már úgy se merem megemlíteni. A Fabell Castellék folytatása, a találkozás Schäffer Erzsivel, James Hunterrel, a hogyan lett belőlem 40 évi fociutálat után szenvedélyes 1.FCN focirajongó, meg-meg-meg. Késésben vagyok, tény. És itt van az anyu, a legutolsó utunk, hú, van, lenne mit mondanom.

Elég sok piszkozat üldögél még mindig "átszínezésre várva", illetve került törlésre, és nekik (ha egészen őszinte akarok lenni) jobb is így.  Sok az első nekifutásra, hirtelen felindultságból elkövetett reagálás, amikkel emberek engem bántó kijelentéseit, buta megjegyzéseit méltattam. Márpedig a tapintatlan emberek miatt kár az időért és kár a belefeccolt energiáért. Sokan észre se veszik milyen mélyen megbántottak, hiszen talán nem is piszkálni akartak, nem is annak szánták, csak úgy mellékesen megjegyezték, hogy ezt, vagy azt nem így csinálnák, meg ők aztán a helyemben.........., áh! Le vannak ejtve. 
Bár ha őszinte akarok lenni, akkor bevallom, hogy nem könnyen teszem át magam a hasonlókon. Amíg én igyekszem másnak az életébe nem beleokoskodni (mivel tudom jól, néha mennyire távol áll a valóságtól az a kép, az a benyomás amit kivülállóként láthatunk, tapasztalhatunk), addig mások megpróbálnak nekem segítő útmutatást adni. Kéretlent és tapintatlant.  
Na gut, ha már mégis belekezdtem ebbe a témába, akkor egyet mégiscsak előveszek a ha nem is törlésre, de (soha) meg nem jelenésre szánt piszkozatok közül:

Az egyik (pedig kimondottan értelmes) ismerősöm egészen egyszerűen megfogalmazta nekem azt a kínzó gondolatát, hogy mit tenne ő a helyemben akkor, ha az édesanyja kórházba kerülne. Azt írta, hogy ha egy hétig csak kenyeret enne és vizet inna, akkor is eljönne meglátogatni az anyukáját és a nagymamáját. Felülne a vonatra és egy nap alatt megfordulna. .....pufffff neki.
Nem is tudom mit lehetne egy ilyenre válaszolni. Mármint szépen... . Nem ismeri a helyzetemet, fogalma sincs az életemről, de durván pálcát tör felettem. Honnan veszik emberek ezt a tapintatlanságot? Engem ezzel (annak ellenére, hogy bődületes közhely) a mondatával mélyen megsebzett. Írjam azt, hogy én meg az ő helyében távoltartanám magam mások kritizálásától? Hiszen ezzel nem segít egy cseppet se, ezzel csak bánt. Biztosíthatom, élhetne akár hónapokig is kenyéren meg vízen, lehet akkor se tudna elutazni, hiszen nem ezen múlik, ennyire demagóg szintre nem lehet leegyszerűsíteni a dolgokat. Közel 700 km-es távolság, új hajtós munkahely (elején érthetően nulla szabadsággal), család, anyagiak, ezek a tényezők! A vonattal való megfordulással egyetemben. Megnézném hogyan fordul meg valaki egy nap alatt. A legeslegrosszabb pedig az, hogy utána a részéről befejezte a beszélgetést. A válaszlevelemre (pedig isten bizony finom volt és kedves és szívhez szóló) már tett magasról. Pedig beleírtam, hogy mennyire fáj ez a mondata.....Erre már nem érkezett válasz, mert ő megmondta mi a véleménye, a többire már valószínűleg nem volt ideje, ahogy azon se gondolkodott el, hogy hoppsz, nem akartam, de úgy tűnik megbántottam az Andit. Nem téma. Le vagyok írva.
Azóta is. 
Mindettől függetlenül remélem, hogy ezt itt nem olvassa. Elég, ha én meg vagyok sértődve. :-)
Ráadásúl túlérzékeny is vagyok.

A véleményem: ne akarjunk senkinek se kéretlen jó tanácsot adni, mert az ami nekünk jó, vagy jó lenne, az lehet másnak pont a méreg, a lehető legrosszabb, ill. még véletlenül sincs rá szüksége! Csalóka az igazságunk, mert az csak onnan, a mi szemszögünkből látszik annak. Bármennyire is tapasztaltnak, mindentudónak képzeljük magunkat, tévedünk. Fogalmunk sincs a másik ember életéről, érzéseiről, a valóságról a kulisszák mögött. Segítsünk, érezzünk együtt, támogassuk a másikat a bajában, emeljük fel a fejét, fogjuk meg a kezét, sírjunk vele! De hagyjuk békén! 

A "más mit tenne a helyünkben?"-ről jutott eszembe ez a kis rajz amit a heti TV Hören und Sehen újságban láttam. 
A fiúk a fán éppen az interneten próbálnak tanács után kutatni, hátha van valaki, aki már volt hasonló helyzetben!
Szerintem tanácsot biztosan fognak kapni, barátok, kivülállók majd megmondják mit kéne tenniük, mi a helyes. :-)))
kép: TV Hören und Sehen


2012. január 6., péntek

Cső

Igaz műsoron kívül, de muszáj leírnom mert különben elfelejtem. Khmm ...

Miért van az, hogy bizonyos férfi emberek a kezdeti "kezitcsókolom", meg "jó napot kívánok Andrea" kezdetű telefonhívásaik után, a munkakapcsolatunkból adódó (a részemről kollegális, kvázi kedves gesztusként javasolt), tegeződő formára való áttérés után valami orbitális bunkó módra váltanak. 
Hívom a csókát (a "csókával" most jólesően egyenlítek), aki így szól a telefonba:
- "Mondd"
Én pedig mondom a kedves nevemet és üdvözlöm a kedves értelmiségit a keresztnevén. Nem ingatja meg. Talán nem is érti, hiszen tudja, hogy én hívom, ismeri a számomat, minek ez a formaság?
A beszélgetés végén pedig elhangzik a válasza:
- "Cső".
- "Szervusz Sepp" (itt persze a csóka keresztnevéről van szó)  - zárom le a részemről ismét illedelmesen a beszélgetést, pedig forr az agyam.

Nem tudom, ez cool? Nekem semmiképpen. Szerintem igénytelenség. Esetleg keresztezve butasággal.
Hogy is hívtuk ezt régen?
Egyszerű mint egy marék lepke.
Lehet ezentúl lelepkézem.
A legközelebbi "Mondd" után egyszerűen így fogom folytatni a mondókámat, hogy:
- "Na, szóval a következőről van szó kedves Lepkém!"
aztán ha megkérdezi milyen lepke, akkor megmondom, hogy csak úgy. Mert tetszik. :-)

Van még valami amit leírva is utálok, de kimondva méginkább. Ez az "üdv". Idegesít. Legyen már annyi időnk leírni, hogy üdvözlettel, vagy üdvözöllek. De könyörgöm, csak ne üdv!
Ezzel a morgást befejeztem, mentem.
Na cső. 
Brrrr :-))

2012. január 5., csütörtök

Jövök!

.... jönni fogok!

Otthon jártam. Igaz január 2-án este visszajöttünk, de túl sok minden történt, túl sok mindent éltem át, nem volt erőm megszólalni. Több napra volt szükségem ahhoz, hogy valamennyire lenyugodjak, az őrületbe kergető gondolatok kicsit leüllepedjenek a fejemben.
Az érzelmi sokk, a lelki teher ráadásul úgy néz ki, "ráment" a gyomromra. Amint elhagytam Magyarországot, máris elkezdődött. Kicsavarva, belülről kiégve nem tudtam igazán örülni semminek.
Most se megy.
De legalább már aludni tudok. Otthon azt se tudtam. Ott nem volt ami elterelje a figyelmemet az Anyuról és a Fürtikémről. Ott fájt minden perc, mert valóságos volt. 

2011. december 24., szombat

Áldott karácsony

Ilyen karácsonyom még soha nem volt. De kérem az eget, ne is legyen többé! Tudathasadásos állapotban telnek az óráim, mivel már úgy mennék, röpülnék az én drága kis anyukámhoz, a Fürtikémhez, tojnék itt minderre, de istenem, itt a kisfiam! Az izgalomtól szinte nem is tudott aludni, várja a Jézuskát. Igen, hozzá még érkezik a Jézuska, mégcsak 11 éves. ;-) Anyósnéninél van tegnap óta, rettenetesen izgatott ..... hát hogyan tehetném meg, hogy ne legyen neki karácsonya? :-(( Legalább 1 napig had legyen ő is boldog kisfiú.
Holnaptól úgyis kemény napok várnak ránk, rá is. 
A nagymamájával és a dédikéjével fog találkozni.
Az előbbivel a kórházban, az utóbbival a gondozó otthonban. Az anyut a héten az én kérésemre vitték be, rettenetes állapotban volt. Nagyon féltem, hogy 25-én már későn érkezünk .......
Már megint bőgni fogok érzem, de moderálnom kell magamat, mindjárt jön a kisfiam haza, nem törhetem össze a szívét.

Mi lesz???  Jaj tegyen már valaki csodát, kérem szépen!

Azóta eltelt néhány óra. A kisfiam most meg a boldogságtól nem tud aludni menni.
Márpedig jó lenne, mivel holnap indulunk. 
Amikor ma felhívtam a kórházat és az anyukám állapota iránt érdeklődtem, szokás szerint kértem a nővért, hogy ha az anyuhoz megy akkor legyen szíves mondja meg neki, hogy ....... aztán hirtelen nem is tudtam mit mondjak. 
Karácsony van, úr isten, mit kivánjak az anyukámnak? Boldog karácsonyt? Elment az eszem?
A nővérke a segítségemre volt. 
- "Áldott Karácsonyt! Áldottat tessék kívánni neki!"
Igaza van. Azért a karácsonyt nem szabad elfelejtenünk. Boldog biztos, hogy nem lehet se neki, se nekem, de áldottá még válhat.
Remélem az is.

Kívánok mindegyikőtöknek boldog és áldott karácsonyt! 

Mivel már csak januárban jövök vissza, így a karácsonnyal együtt, kívánok mindenkinek boldog új évet is!!

Legyetek boldogok!!!

2011. december 14., szerda

A mamák nem mennek el...

Nem csalódtam. Zorán olyan mint régen. A fantasztikus hangjával, az intelligenciájával nekem ő az örök férfi. Gyerekkorom óta szerelmes vagyok belé. Akkor még nem tudtam, most azért már egyre inkább látom miért. :-) A hapsi úgy jó, ahogy van! Egy remek "darab", kivül és belül! (psszt, Barbara a felesége nagyon szerencsés! )

Mivel nincsenek véletlenek, ma rá kellett, hogy leljek erre a dalra.
A címére pillantva ..... hát mit mondjak, féltem tőle. Tudtam mi jön, milyen mélységre és magasságra számítsak, mivel ő nem énekel bóvlit, nem sallalázik, a dalai mélyek, emberiek. A dalaiban egy kicsit mi mindannyian benne vagyunk.
 
Tudtam, hogy ez a dal az Anyukám és a Fürtikém miatt kemény lesz. 
Így is lett.
A találat újra a szívtájékot érte el. Belesalygott mindenem. A lelkem, a tudatom és a tudatalattim. 

Mégis szívből ajánlom, mert ez a dal egyszerűen gyönyörű!

Ballada a mamákról

2011. december 7., szerda

Fel és le

Áh, folyamatosan! 
Élet, gondok, benyomások, élmények, aztán ezekből következően indul ismét a hullámvasút. Néha akár órákig is jupiiiii felfelé, aztán elég egy levél, vagy egy telefon és pafffffff. Seggreülés szindróma, "hogyazajó" sziszegéssel.

Most tényleg csak nagyon röviden, csak addig, ameddig az a rohadt székelykáposzta valamennyire ki nem hül, hogy végre bevághassam a hűtőbe. Na ja, szegény nem tehet róla, hogy Anyucicá-nak (ez a nevem itthon) sokáig tart a munkaideje és a falatfőzésnek csak este tud nekiállni. 
Nem szoktam főzni, nem is tudok, de néha rámjön, megkívánok ezt, meg azt, mert eszembe jut, hogy ilyen is van, meg néha furdal is a lelkiismeret, mivel az anyukák, meg főleg az Anyucicák általában olyan főzősek. 
Amilyen az Anyukám is. Mindig főzött. És nemcsak háromféle ételt mint én, hanem mindent!

Tegnap óta a fejemben kering a savanyú káposzta képe és az íze. Terhes asszonyoknál is rosszabbul tűrtem a hiányát, úgy éreztem, ha nem ehetek savanyú káposztát, C-vitamin hiányban fogok elhalálozni. Házi híján (ismét utalnék a munkaidőmre, aminek végeztével a zöldségesek, már réges-régen tentikélni mentek) kénytelen voltam egy hiper-szuper bolt polcán az előrecsináltak után kajtatni.
Vettem is egy nem túl drágát, de pont olyan volt, mint amitől féltem.
Előreizélt, összecsinált, bóti szar.

Erre ma mivel lepett meg Apus? Vett nekem házi-finom savanyú káposztát. Ezt már a vonatmegállóban elárulta, amikor értem jött. Éreztem, nem bírok a véremmel. Juhuuuuuuu!
De spórolós (hát igen, az élet néha nehéz) emberke lévén máris rohantak a gondolataim tovább.... pffff tuti be fogok belőle zabbantani 10-20 dekát (opppardon, errefelé grammban beszélnek), de mi lesz a többivel?? Követi a tegnapi bóti kollégát a kukába??? Olyan jól azért nem megy a hasunk!
Hasznosítsuk a többit!
Így lett a kis maradékból és a hentesnél hozzávásárolt húsból székelykáposzta. Ahogy itt és a német nyelvterületen mindenhol "Szegediner"-nek (szerintem elég hülyén hangzik) hívják.
Na ez a Szegediner hűlhetne azért egy kicsit gyorsabban is.
Tudom, hogy a pitlit beleállíthatnám hidegvízbe is a mosogatóba, de ehhez el kéne mosni a mosogatóban lébecoló, a sorsa jobbrafordulására váró tojásrántottasütőt, és ehhez állatira nincs kedvem. :-)

Apropó falat! A múlt pénteki céges karácsonyi vacsorán volt szerencsém kenguru- és strucchúshoz is. Nem tudom milyen volt, szerintem semmilyen. Cipőtalp. De legalább kipróbáltam.
Azóta kicsit féltve őrzi a kisfiam Sallyt a plüsskengurut, az egyik nagy kedvencét.
Pedig nem kéne félnie. Annyira azért nem ízlett nekem a kenguru-steak. Szőrállatokat meg főleg nem kívánok a tányéromra, dehát a gyerek, az gyerek.

22 óra 36 perc.
Nem vagyok száz, az biztos! Már rég aludnom kellene.
Megyek is, de előtte utoljára mégegyszer lejátszom az egyik kedvencemet. 

Éljenek az 50-es évek!! 
Hajrá székelykáposzta, hűljél gyorsan!!


2011. december 4., vasárnap

Mementó .... Jacqueline

Már tudom, mások se kapnak kegyelmet. Ha egyszer lejárt az idő, akkor nincs menekvés.
Lehetsz bármilyen szép kivül és belül, semmi nem segít.
Azzal se nyersz időt, ha éppen kimondhatatlanul boldog és szerelmes vagy, ha éled és imádod az életed, nem érdekel senkit. 
Legalábbis senkit se ott "fent". Már döntöttek, el kell menned.

Július 3-án még írt nekem. Jókedvű volt, mint mindig.
Augusztus 30-án még fényképeket közölt magáról. Október elején is ide-oda írt, csacsogott. Aztán október közepén érkezett a szörnyű hír. Az egyik barátnőm mesélt róla, a betegségéről, amiről már régóta tudtak, de nem volt téma, hiszen mindig kontroll alatt, kezelve volt. Valójában az utolsó héten se tudta szinte senki, hogy ez az alattomos betegség az egyik napról  a másikra ismét kitört és már nem tűrt el semmilyen kezelést. Már csak pusztított.

Körülbelül 1-2 hét alatt elment Jacqueline. Pedig szép volt kívül és belül. Valamint kimondhatatlanul boldog a férjével. 
Két fia is gyászolja.
És persze a férje.
A férjét úgy hívják: James Hunter

Álljon itt emlékül az a dal, aminek ihletője Jacqueline volt.

Jackie, nyugodj békében! :-((

2011. november 26., szombat

Az öregségről

Az alábbi felvételt ma vettem észre az egyik ismerősöm facebookos oldalán. Rákattintottam, mert Márai Sándor "A gyertyák csonkig égnek" regénye az egyik kedvencem volt. (Ehhez szeretném hozzáfűzni azt, hogy általában az  "Egy polgár vallomásai", illetve a "Füves könyv" a nyerő az ismerőseim körében és nem a "A gyertyák csonkig égnek". Érdekes. Az Anyunak pedig hozzám hasonlóan, nagyon tetszett. Engem rabul ejtett a fantasztikus stílus, Márai írói tehetsége.  )
Szóval rákattintottam a lejátszásra és ledöbbenve hallgattam a monológot. Nem emlékeztem rá, egyáltalán nem emlékeztem a szövegre! 
Mit olvastam egyáltalán? Mire mondom, hogy lenyűgözött, ha még arra se vagyok képes, hogy nyomokban felismerjem??? 
Azt hiszem tudom a választ. 
40 éves korom előtt ezt a részt még nem is érthettem, vagy ha mégis, akkor kellemetlen "ugyan, ki akar ezzel foglalkozni" résznek könyvelve átfutottam rajta.
Most, ennyi idősen értem és sajnos mélyen átérzem Márai gondolatait. Ésszel értem és lélekkel siratom. 
Muszáj vele foglalkoznom, mivel az az idő elmúlt, a fiatalságunk hihetetlen életszeretete, az egészség, boldogság és a töretlen optimizmusunk kezd alábbhagyni, sajnos már tudom, hogy nem vagyunk elpusztíthatatlanok, néha felüti fejét a kortól, az elmúlástól való félelem. Ezeket a félelmeket 30 évesen nem is ismerjük, eszünkbe se jut foglalkozni velük. Bárki mondaná, kinevetnénk, ó, hát kit érdekel? 
Azt hiszem 40 felett kezdődik. Egyszercsak már nem bírjuk viselni a kontaktlencsét, kiszárad a szemünk, fárasztó lesz a korábbi életünk, a tempónk, már nem bulizásra, inkább nyugalomra vágyunk. Nyugisabbakká válunk, már erre van szükségünk, ez tesz jót. Ekkortájt kezdünk el félni is a betegségektől, a korábban csak másoknál lecsapó kórok hirtelen megjelennek a gondolatainkban, nyomokat hagynak a pszichénkben és elkezdünk félni. Mi lesz, ha én is??  Mennyi van még hátra, milyen lesz a vég? Meddig fogok élni, milyen betegség várhat rám?
Ezek a gondolatok 40 felett megérkeznek és helyet követelnek maguknak.
Mássá válunk, megváltozunk.
Felnőttünk.Öregszünk.

Más lett a hallásom is. Már meghallom, sőt értem Márai, az öregedésről szóló szavait is, amiket nem csak egyszerűen szépnek, hanem borzalmasan telibetalálónak és szívbemarkolóan igaznak tartok. A gondolatai gyönyörűek ugyan, de rettenetesen fájnak.
Így van minden szóról szóra, ahogy ő írja, igaz én még jócskán az öregedés elején járok, mégis. Félek. Leginkább attól, hogy minden úgy lesz, ahogy ő leírja. Mert ha igaza van, akkor szörnyű ez az egész, ez az életnek nevezett akármi... jobb ha bele se gondolok. Ez nem struccpolitika, hanem egészséges önvédelem. A szellemünk, a lelkünk védelmében. 

Talán nem is minden 40-esnek való. Sokan még nagyon fiatalok. Ki kell próbálni. Aki rálegyint, az szerencsés.
Aki végigbőgi ahogy én, az nagy valószínűséggel 40-en felüli.
Mert már érti.

2011. november 22., kedd

A sok-sok szomorúság mellett van azért más is ..

....például könnyfakasztó pillanatok, amikor a könnyek előidézője végre nem a szomorúság, a bánat, hanem a szívből jövő, felszabadító és megkönnyítő oltári röhögés. Ez pedig az új munkahelyemmel függ össze. 
Imádom a munkámat. Imádom a munkahelyemet, pont ilyenre vágytam.
Sokat utazunk, rengeteg a munka, roppant fárasztó, de szuuuuuper!! Olyan társaságba csöppentem, ahol jól érzem magam, és ahol a főnök tényleg külön fejezetet érdemel. Az embersége és lojalitása mellett kiváló a humora is, eszméletlen jókat röhögünk.
Mesék jönnek (csak győzzem :-) ) ... 

de addig is egy kedvenc:

2011. november 8., kedd

Ezek az éjszakák soha nem múlnak el???

Azóta már visszakerült az anyu az otthonba. Sőt. El is hagyta. :( Egy ideje ismét kórházban van, de nem az alapbetegségével, jelenleg a lábát műtötték. 
Már nem elég a súlyos betegség, a kiszolgáltatottság, ágyban fekvés. Megjelent valami új is: időközönként fájdalmak ..........
És nem tudok segíteni. Semmit. Ordítani tudnék.
Belefeszülök ebbe az egészbe.
Aztán újra csak belegondolok az egészbe és szégyellem magam, hiszen csak magamat sajnálom. Nem bírom ezt a terhet.
Aki pedig ennél sokkal többet tűr és szenved, az az 
Anyukám.

Mennék hozzá, de jelenleg nem tudok. Se szabi (nem azért mert embertelen a főnök, hanem most tényleg rengeteg a munka), se "kedv". A kedvcsináláshoz vettem újra lottót. Hátha.

Igen "kedvileg", azaz anyagilag is megterhelő a jelenlegi helyzet, ugyanis az anyu lakásának a számláit is nekem kell fizetnem, ahogy a személyi kölcsöneit is. Az otthon ahol vannak szintén nem ingyenes. Az ellátásra és a gyógyszerekre kvázi rámegy a nyugdíjuk. A többi rám hárul. Ezek a kiadások mellett a hazautak főleg nehezek, hiszen nekünk otthon nincsen már se szállásunk, se másunk. Főzni se főz ránk senki. Minden fizetős. :-( Ki lehet számolni. Aki azt mondja, hogy akkor is mennem kéne, annak megadom a bankszámlaszámomat, jöhet az utalás. 


Az élet, hogy még érdekesebb legyen, az anyu és a Fürtike kapcsolata rettenetesen megromlott, tényleg nem tudom mi a fenét csináljak... Fürtikém egyfolytában haza szeretne menni a "kis otthonába", ahol végre kipihenhetné magát az elmúlt hónapok tragédiája és gyötrelmes könnyei miatt. Azt mondja, hogy az otthonban remek a kaja, sütikét is kapnak, nagyon szereti a gondozó lányokat, mindent megtesznek neki, tüneményesek, de a helyet akkor se tudják vele feledtetni, az nem az otthona. Ráadásul a vécé is túl messze van a folyosón ...... ő ezt nem tudja megszokni. 
A szívem szakad meg, hiszen igaza van.
Mit csináljak? Ha hazamenne, egyedül lenne a lakásban. Ki vigyázna rá? Ki segítene neki, ha ne adj isten elcsúszna, elesne?
Ki találna rá és mikor?
Édes istenem, hát 89 éves! 

Nem így élt, nem ilyen ember volt ő, hogy ennyi idős korára, ennyi kiszolgált ember és év után egy idegennel megosztott szobában maradjon neki egy ágy, meg egy szekrény fele......

A tehetetlenség meg főleg fáj, mivel nem tudom megváltoztatni ezt a helyzetet. Pedig vinném én a kis Fürtikémet oda ahova szeretné.
És ülnék szívesen az ágya mellett és élvezném a kis mosolygós arcát, ahogy a fagyikájának, vagy a rántott halacskájának örül. Mert örül ő mindennek, a legkisebb dolognak is. Az ajándékba vitt plédet álló napig simogatta, sugárzó arccal: "Olyan finom, annyira puha!". A rózsás ágyneműn pedig el is sírta magát. Csak ennyit mondott: "Nagyon szép. Köszönöm szépen."

Az Anyu hiánya is rettenetesen fáj. Főleg most, hogy újra ott fekszik a kórházban ....... ez nekem már nem csak büntetés. Ez már kínzás.

2011. október 19., szerda

Nesze neked éjszaka!

Tegnap este fél 8-kor beszéltem az anyukámmal, igazándiból csak azt mondta amit mindig. Arra a kérdésemre, hogy "És hogy érzed magad"? szinte mindig a "Hogy érzem magam? ... hát ... szarul ..", vagy "Nem túl jól", ill. "Nem vagyok jól Andikám" a válasza.
Tegnap se volt másképp. De ekkor még csak nem is sejtettem, hogy ma délelőttre kórházba kerül. :-( Az előbb hívott a Köri (a huga), tőle tudom a rettenetet. Az anyu reggel fulladt. Az otthonban helyettesítő doktornő szerint feltelhetett vízzel, ez okozta a fulladásos tüneteket.
Mentőt hívatott és bevitette a kórházba.

Ott van most az én kis Anyukám, egyedül a bajával, elhagyva, magára hagyva az egyetlen gyerekétől ... tőlem. Egy nylonzacskóban vannak a kis cuccai, amit ma a mentősök magukkal vittek neki.
Ő, aki eddig mindenkinek a segítsége volt, aki friss, meleg pipilevessel rohant betegekhez a kórházba, vitte, vette, mosta, cserélte a kényelmet biztosító dolgokat, törődött a másik testével, lelkével, ő most egy nylonzacsinyi kis motyó társaságában fekszik egy ágyon.
Távol a lányától, annak társától, az unokájától.
Egyedül.
Kiszolgáltatva embernek, gépnek, természetnek.

Nem tudom, hogy kapok-e érte büntetést az égtől, hiszen akárhogy is nézem,  magára hagytam az anyukámat, de nem tudok odafutni hozzá, nem tehetem. Hogy ez mennyire fáj, ezt nem tudja senki! A rossebb egye meg ezt az egészet úgy ahogy van!
Költözz külföldre, globalizáció, kitágult világ, nincsenek határok ....... ez csak annak való akinek vagy érzelmei nincsenek, vagy családja. :-((( 

Kérlek benneteket segítsetek jó akarattal, egy kis szeretettel, gondoljatok az anyura és légyszíves kívánjátok neki, hogy ne szenvedjen.
Szegénykém újra 44 kg közeli ...... 

Mondta a Körinek, hogy legyen szíves hívja fel a Juci nénit, vagy az Eta nénit (a szomszéd néniket), hogy menjenek át legyenek olyan szívesek a Fürtikéhez és mondják meg neki, mert már biztosan izgul, hogy ma már nem megy haza....... :-( 
Elfelejtette, hogy már nem otthon lakik....

Könnyekből kijutott nekem most estére is, bár nem értem, ma egyáltalán nem voltam rosszul, nem éreztem semmit se ....pedig eddig kivétel nélkül megéreztem, ha az anyuval valami történt. Ma nem.

Viszont az iccakámnak lőttek. Az anyukám fontosabb mint az alvás.

2011. október 16., vasárnap

Amikor a sors úgy rendesen seggberúg

Higyjétek el, hiába mondja bárki is, hogy sajnálja ami velem, pontosabban az Anyuval történt, meg együttérez .... igazándiból még egy picit se tudja  elképzelni, se valóban átérezni azt a tragédiát, ami kénköves mennykőként belecsapódott az életembe. :(

Emlékszem, jó néhány évvel ezelőtt, amikor a kisfiam korát mégcsak hónapokban mértük, tagja voltam egy babás levelezőlistának. Kisgyerekes, többgyerekes anyuk, babát váró kismamák, illetve babára áhítozó csajok,  kábé így nézett ki a társaság. Volt közöttünk egy fiatal,  gyermektelen lány, aki aktív listatagként egyszercsak a határtalan boldogságáról számolhatott be nekünk: végre, végre terhes lett!!
Örültünk a boldogságának, a hír engem is a mennyekbe repített, mivel csak pár hónappal voltam túl az én kisbabám érkezésén, még rettentően fogékony voltam az ilyesmire. (Megjegyzem, ez a babázás, meg a vele kapcsolatos témák mostanra már régen kifulladtak nálam, kb. annyira érdekelnek a gyerekekkel kapcsolatos dolgok mint régen, azaz semennyire. Szomorúan állapítottam meg, hogy tényleg van ilyen. Elmúlik a Kismama újság izgatott lapozása, előfizetése, nem gyűlik könnycsepp a meghatottságtól a szememben ahányszor bébikét látok, sőt, már nem is veszem őket észre. Micsinájjjak, ez van ....  )

A Lány a boldogságos gyerekváros hónapokat élvezte, mi pedig a küldött beszámolóit. Átéreztük vele a terhesség, a várakozás örömét, hiszen ismertük annak minden percét.
A hírei arról, hogy a baba pici, nem igazán ijesztettek meg minket, magyarázat mindenre van, rossz velünk nem történhet, ilyen az eszünkbe se jutott. (Juj, az említett lista kapcsán eszembe jutott az a kifejezés, ami régen se igazán tetszett, manapság pedig a víz is kiver a hallatán: Pocaklakó .... brrrrr ..... Hanyistókot, a kapuvári Hanság rémét látom ilyenkor magam előtt, a mocsárban felnőtt lényt, sorry, engem ez a kifejezés, hogy "pocakban lakó" elborzaszt, rémségekre asszociálok. Egy, a pocakban élő, vegetáló szörnyet látok ... na jó, hagyjuk.)

Az UH-s vizsgálatok egyre inkább aggodalomra adtak okot, de természetesen még mindig nem gondoltunk semmi rosszra, pontosabban biztosak voltunk abban, hogy mindenen lehet segíteni. A Lány is úgy látta, hogy nincs semmi más, csak az ő picikéje kicsit alulmaradt a fejlődésben, apróbb mint a társai, de majd ha megszületett bele fog húzni.
Aztán újabb hírek érkeztek ilyen-olyan szükséges, elkerülhetetlen vizsgálatokról. Na ekkor már elkeztünk mit többiek is privátban levelezni, kezdtük nem érteni a dolgokat. Megijedtünk. 
Aztán érkezett a Lány sokkoló levele. Azt írta, hogy az ő rettenetesen várt és imádott kis bébikéje, akinek nevet és életet adott ...... .. a vizsgálatok eredménye: élettel összeegyeztethetetlen fejlődési rendellenesség ......--------

Napokkal később még írt nekünk egy utolsó levelet, amiben elbúcsúzott. Kérte, hogy ne keressük, ne kérdezgessük, nem tud róla beszélni.
Azt is írta, hogy ne érezzük úgy, hogy legalább egy együttérző emailt írni kéne neki, mert nem kell! Ne írjunk neki arról, hogy mennyire sajnáljuk, meg együttérzünk,  mert fogalmunk sincs (hála isten) arról mit is érez, hiszen ennek a fájdalomnak még a töredékét se ismerjük. Együttérezni csak az képes, aki ugyan ezt átélte. Aki vesztett el már bébit, akinek halt már meg gyereke, az tudja mit jelent, de más nem. Tudja, hogy tényleg őszintén gondoljuk meg vigasztalni szeretnénk, de úgyse tudjuk.
Azt pedig biztosan megértjük, hogy a történések miatt nem igazán szeretne boldog kisbabavárásokról, születésekről és iperedő bébikről olvasni, ezért le is iratkozik a listáról. 
És elköszönt. 
Talán 1, vagy 2 évvel később hírt kaptam róla, besorolt a boldog anyukák közé. 


Valahogy így vagyok jelenleg a saját tragédiámmal. Amit az élet rám mért, azt, ahogy a sors seggberúgott, azt csak én érzem, azt más még csak el se tudja képzelni. 
Azt, hogy a 68 éves, korábban soha nem beteg anyukám egyik napról a másikra teljesen magatehetetlen állapotba kerüljön és személyében pillanatok alatt megszünjön a 89 éves Fürtikémnek a bevásárló, főző-mosó, ellátó segítsége, azért lélegzetmegállító. Ahogy a vele kapcsolatos kérdés is: Úr Isten, most mi lesz velük????
Két emberke magára hagyatva, kiszolgáltatva, bezárva egy 2 szobás lakásba. Így nézett ki augusztusban az engem jó néhány évvel öregítő helyzet. Akkortájt úgy éreztem, normális ésszel nem fogom kibírni, a tehetetlenség, a távolság több volt mint örjítő. 
Emésztés-elősegítő (elnézést de így van) hívásoknak neveztem (ma is áll) a telefonbeszélgetéseket, amiket végre este a Körivel (az Anyu huga) folytattam. Mielőtt tárcsáztam a számát, már rámjött a rettenetes izgulás, a félelem attól, hogy mit fogok hallani és máris futnom kellett "oda".
Ez a mai napig így van. Nincsenek jó hírek, csak maximum, hírek. 

Ennek a bejegyzésnek itt még nincs vége, de mivel több mint 3 hete írom, ezért inkább közzéteszem, legalább az eddigi verejtékes munkám ne vesszen el. 

Folytatni fogom, még van róla mesélnivalóm. Az időm szűkebbé szabottá vált mint bármikor, az új munkám reggeltől-estig tart (ma is voltam) kimerít. Élvezem valahol nagyon, de ez már nem teljes embert kíván, hanem legalább 5 embert! :-) Kb. ennyit kéne belőlem klónozni, hogy az összes munkát elláthassam.

2011. szeptember 25., vasárnap

Istenem, azok a kis kezek!

Otthon voltam Győrben. Igaz 2 és fél napnál több nem jutott nekem, de végre láthattam újra az én két kis angyalomat: az Anyukámat és a Fürtikémet.
 

Az augusztusi állapotához képest igen nagy dolog az, hogy az anyukám képes volt koordinálni a kezét és vissza tudta szorítani a kezemet. Pedig Istenem, még mindig csak 44 kg....... ez nem is súly .... :-((( 



A szoba másik lakója (a különben nem fekvőbeteg, a kép megtévesztő) drága kis Nagymamám, mind a 89 évével. 

Fürtikémben egy tündér veszett el. A jósága, embersége sugárzik mindenkire.

Van mit mesélnem.
Fogok is. 

Anyuci, Fürtikém! Sietek vissza hozzátok! Addig is, az ég vigyázzon rátok!! Nagyon szeretlek benneteket.

2011. szeptember 14., szerda

A hal, amit köszönünk de nem kérünk: Pangazius

Tudom, hogy nem illik a megkezdett történeteim sorába, sőt lényegesen fontosabb dolgok foglalkoztatnak, mással van tele a fejem és a szívem, de ez a pangazius hirtelen aktuálissá vált. A halat már többször szóba akartam hozni, de más mindig fontosabb volt ...... meg persze szokás szerint elfelejtettem.

Az előbb láttam a neten egy belőle készült receptet, így már nem várhatok vele. 
Legelőször egy itteni kedvencem, Christian Rach étteremtesztelős műsorában hallottam róla. Egy halódó étterem étlapját tanulmányozva jegyezte meg elhúzott szájjal, hogy "jajjajaj, pangazius hal .... természetesen itt sem hiányozhat az étlapról ez a Vietnámból származó mélyhűtött hal, ami a kedvező ára miatt elég népszerű". (Egy észak-németországi étterem étlapja volt, ami azért is ciki, mert arrafelé aztán lehetne bőven ajánlani friss, helyi fantasztikus halakat, de nem ezt a mélyhűtött, több ezer kilométerről utaztatott izét.) Persze érthető, az  íze és az  olcsósága varázsolja nagyon sok étterem konyhájára. Errefelé Nürnbergben is rendszeresen belebotlok. Christian Rach nem mondott mást, nem is mondhatott, Vietnam akár be is perelhetné őt a tévéadóval együtt hitelrontás, rágalmazás címén, de a téma szöget ütött a fejünkben. 
Aztán a kezembe került egy egész oldalas újságcikk a vietnami pangazius hal tenyésztésének körülményeiről. Volt egy dokumentumfilm is az ARD-ben (német tévé), de erről sajnos lemaradtam. Az előbbi NZ újságcikkben szerepel 2 videó az ARD-s filmből. A filmeket nem lehet lejátszani, a megjelenő üzenet szerint kormányzati kérésre kerültek letiltásra.

A lényeg, hogy a hatalmas kereslet miatt a helyi tenyésztők ráálltak a bizniszre rendesen. Kihasználva minden cseppnyi vizet a Mekongban, egymás hegyén-hátán tenyésztik ezeket a halakat.  Extrém tumultusban és egymás kakijában, vérében vergődnek ezek a szegény halacskák. (Mások kakijában és szennyében is, ez az alábbi videóból ki fog derülni.)


Ezek után döntse el mindenki maga, hogy van-e hozzá gusztusa. 
Mi már régóta nem eszenünk pangaziust. 
És nem is fogunk.
És erről nem a szegény halacskák tehetnek.

2011. szeptember 11., vasárnap

Mesélnivaló

Van. Persze, hogy van. Pontosabban csak lenne, mivel az időmet hozzá rövidre szabták.

Az Anyuról csak nagyon röviden: a múlt hétfő óta egy gondozóház lakója, ahol tegnap egy kisebb csoda történt. Képes volt egy rövidebb sétát tenni az egyik gondozóhölggyel a folyosón. Ez egy fantasztikus hír, miután az elmúlt hetekben egyre rosszabb lett az állapota, már egy percig se bírt ülni az ágyban. Ehhez képest a tegnapi teljesítménye valóban egy csoda, ahogy az is, amit egy kedves régi barátnőmtől hallottam. Bent volt az anyunál és megírta nekem, hogy képes volt pár kanállal önállóan enni! 
Nekem ez a menyország. Bár ha belegondolok, pár hónappal ezelőtt az Anyukám, ha a fél kezét bedugta volna a sejhajába, akkor is ledolgozott volna mindenkit. Most pedig örülök annak, ha 3 kanálnyi falatot önállóan magához tudott venni, meg segítséggel felállt...... 

Úgy folytatnám ezt a történetet, de nem megy, késő van, holnap hajnalban újra wake up, irány a jelenlegi mókahely. Azért jelenlegi, mert felmondtam. Nem azért mert öngyilkos hajlamom van, hanem azért mert találtam egy újat és ezen az új helyen sokkal nagyobb szükség van rám, mint a mostanin. Fel kellett mondanom, különben nem várt volna rám az új Herr Főnök.

Többek között erről is, meg a kabarészámba menő magyarországi okmányirodai ügyintézésről is kívánok mesélni, remélem hamarosan sikerül is!

Egyelőre nehéz az idővel a versenyt tartanom.